Site administrat de către uCoz

Un tip care dorea să îşi vândă maşina îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e poliţia, suntem în spatele dvs. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon la volan!


myspace

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


myspace


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.


myspace

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


myspace

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Adam şi Eva sunt izgoniţi din rai.
La plecare, ei întreabă:
- Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
- Vă voi pune la o încercare. Vă veţi sui într-un copac şi voi da drumul la o pisică sălbatecă să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viaţa.
Zis şi făcut. Vine pisica şi se urcă până la Eva, o zgârâie pe picioare, o muşcă, Eva, nici un cuvânt. Trece pisica la Adam. Îl zgârâie pe picioare, îl muşcă, se ridică mai sus şi observa între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei şi la un moment dat, observă că un soricel ce era ca mort, începe să se mişte şi să crească. Şi-a luat atunci pozitia de asalt, dar când să sară, Eva a urlat:
- Zât! Fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spală vasele!!!


myspace

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
- Mda...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

blog layouts

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

image hosting file

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

free image hosting

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o maşina parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Friendster images

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un bărbat se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare.
Doctorul îi spune:
- Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ţi mai aminteşti dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, dar asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat şi nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia să-ţi construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă $1000 pe centimetru.
Bărbatul se ridică şi se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 5cm înainte şi te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamagită. Aşa că ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Şi te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Şi la ce concluzie aţi ajuns?
- Renovăm bucătăria!


myspace

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O doamnă se duce la medicul ginecolog, începe medicul să o consulte, la un moment dat sună telefonul. Cu o mână în problema doamnei, cu cealaltă pe telefonul mobil, începe să poarte o discuţie cu soţia, gesticulând în acelaşi timp din mâna "ocupată":
- Da dragă, o iei prima la stânga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, şi apoi o ţii tot inainte. Înainte dragă, ai inţeles, tooot înainte.
Şi apoi închide telefonul. La care pacienta, cu faţa roşie de emoţie şi transpirată toată, îi spune medicului:
- Domnu' doctor, vă suparaţi dacă vă rog să mai repetaţi încă o dată adresa, însă de data asta să mai treceţi prin 2 - 3 sensuri giratorii?

MySpace images

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai saracul de tine. Şi te-a pişcat?
- Nu, a omorât-o tata cu vâsla.

Friendster images

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt.. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pensionar dansa cu o gagica misto si, fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul. Ce faci, domnule? zice ea, caut posturi straine, raspunde el. Ea, cu mana in pantalonii lui ii spune: cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine….

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. – Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tarziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

SCRIPTURI


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Forma intrarii

Filme New